L’année de la Rolex

Fifty Fifty

Nous y sommes…

Nous y sommes…

(…)

Pas facile de l’admettre mais j’entre dans ce qu’il est désormais convenu d’appeler « l’année de la Rolex« .

Pour ceux qui ne comprennent pas vite, une petite piqûre de rappel…

Je récapitule…

« Tout le monde a une Rolex. Si à 50 ans on n’a pas une Rolex, on a quand même raté sa vie !« 

Ce bon Jacques a eu beau, ensuite, se couvrir la tête de cendres – et à de multiples reprises – le triste constat est là.

Je n’ai toujours pas de Rolex.

Le compteur tourne et l’échéance est en août.

Bien sûr, il y a la famille, les amis…

Mais ce serait manquer de classe et passablement mesquin de leur imposer cet achat.

Alors, je me suis dit qu’il fallait que je me tourne vers vous.

Depuis février 2006, qu’il pleuve, qu’il vente, qu’il neige, à quelques très rares jours près (je peux les compter sur les doigts d’une main…), je suis là et je vous écris.

Vous êtes des milliers, parfois des dizaines de milliers.

Tous mes espoirs reposent donc sur vous.

Si vous vous y mettez tous, irl, il ne fait aucun doute que 2011 sera bien, pour moi, l’année de la réussite, puisque, in extremis, une Rolex viendra orner mon poignet gauche.

En revanche, si je ne parviens pas à acquérir LA Rolex, l’échec sera terrible.

Et je n’hésite pas à écrire que cet échec sera d’abord le votre !

Je compte sur vous !

J’accepte les chèques et les espèces (un mail à gbirenbaum@gmail.com et je vous donne l’adresse postale où envoyer votre participation).

Il va de soi que je vous tiendrais au courant tout au long de l’année de l’évolution de l’opération Fifty-Fifty et qu’une fois la montre acquise, je raconterai PARTOUT comment et grâce à qui je l’ai acquise ( si vous souhaitez que votre contribution soit publique faite le moi savoir).

Post-scriptum : le modèle dépendra évidemment de votre générosité. Mais je penche plutôt vers un modèle Vintage, comme il se doit…

40 Commentaires

  1. Y’a pleins de Rolex sur ebay à moins de 100 euros. Ce sont des fausses mais Séguéla n’a pas précisé s’il fallait une vraie Rolex ou une fausse pour avoir réussi sa vie. Il a bien un faux bronzage et des fausses dents. A ce stade, je pense que le faux n’est pas un problème éthique pour lui, il ne doit donc pas être un problème pour vous.

  2. Même le James Bond sur les photos n’est pas un vrai James Bond et il ne s’est pas tapé la James Bond girl en vrai ( qui n’est d’ailleurs pas une vraie James Bond Girl mais une actrice de seconde zone).

  3. Le faux je ne sais pas ce que c’est…

  4. C’est dommage d’associer la marque Rolex à un plouc, car il existe des modèles en commande spéciale fabuleux de technologie et d’esthétique.

  5. Ma mère était en avance sur Jacques Séguéla !
    Il y a une trentaine d’année, elle disait « si, à 18 ans, tu n’as pas de Rolex, tu vas rater ta vie ».
    J’ai donc une vieille Rolex à vendre, en excellent état car très peu servie. Le modèle est trop féminin pour vous…

  6. Moi je veux bien faire un geste (à la hauteur de mes faibles moyens) mais à la condition que cela serve à acheter du beurre pour mettre dans vos épinards.
    Et oui, je voyais bien depuis quelque temps votre mine se ternir et vos joues se creuser.
    Cette épicerie a beau être bien achalandée, vous ne semblez pas gavé pour autant.
    @+

  7. J’ai, personnellement une Jivana, antichoc, 16 rubis à gousset. La montre de mon grand-père que ma mère m’a confiée. Quand, elle tomba en panne, une première fois, je l’ai amené chez un horloger, un vrai mais, déjà désabusé vu qu’il me proposé la même, beaucoup moins cher que la réparation et neuve. En effet, cette montre, bien que portée par mon grand-père dans les années 70, est un modèle commun dont le mécanisme est un standard. Sans avoir réussi la vie de mon compte en banque et hautainement de mes 30 ans, j’ai fait réparé cette montre. je la porte parfois et l’accroche comme pendule de table de nuit.
    J’ai aussi une Oméga, occasion estimée entre 700 et 1500 euros mais achetée 200, nécessité d’aventurier de passage.

  8. Mais non Monsieur Birenbaum, il faut trouver une autre excuse ! Je vous crois bien assez intelligent pour suivre les conseils bidons de Mr Seguela.

    Allez, une meilleure excuse, et promis, je contribue.

  9. Je sais si vous avez remarqué,vous aussi comme sont nombreuses et de plus en plus constantes les promos sur les montres …car nous utilisons tous de plus en plus un téléphone ou un ordinateur pour avoir l heure. Bientôt même lire l’heure sur une Rolex sera hasbeen

  10. Elle devient inutile dès qu’on a 51 ans.. Vous ferez tournez la rolex à un qui est né en 2012 après?

  11. À un qui est né en 1962, (ah ah 50 ans une deuxième naissance?j’écris n’importe quoi c’est ça qu’est chouette)

  12. A mon corps défendant, je ne pourrais participer à la possession de cette « montre » qui n’en est pas une.
    Pas de diapason, calibre inexistant, tout à fait magnétique, un comble.
    En fait une montre molle pour homme encore plus mou. Et là je ne puis abonder dans cette intimité
    Alors il te faudra attendre tes 70 ans kouchneriens pour envisager le truc en dur, rouge sur le dessus.

  13. Guy, c’est également mon cas mais en mai. Étant l’aîné, je vous propose donc de faire fifty-fifty : je prends la montre et je vous donne l’heure !

    Bonne année !

  14. Et en plus une waterproof car, emporté par un élan de fierté vous risquez de la plonger dans l ‘océan, et là…c’est le drame.

    olex Oyster perpetual datejust fond jaune
    A vendre en occasion : montre Rolex Oyster perpetual date cadran restauré et repeint en jaune, boitier 34mm (hors couronne) en acier, mouvement mécanique, 1970 environ, bracelet montre alligator en taille standard. Montre révisée et garantie 3 mois (sauf étanchéïté) : 1900 euros.

    Si le bracelet que nous proposons ne vous convient pas (style, couleur, taille…) nous le changeons gratuitement. Pour des idées de cuirs et de couleurs, visitez l’atelier en ligne de notre partenaire, spécialiste du bracelet montre sur mesure et personnalisé http://www.abp-paris.fr

    Vous le lirez plus bas, cette montre est une légende. Regardez la bien et dites vous que cette montre a 40 ans. C’est fou non ?

    Vous pouvez voir cette montre de collection, sur rendez vous, à la boutique de l’Atelier du Bracelet Parisien, 28 place du Marché Saint-Honoré, 75001 PARIS. FRANCE

    Rolex Oyster perpetual datejust fond jaune
    Ici l’image http://www.montres-bracelets.com/Rolex-Oyster-perpetual-datejust-fond-jaune_a185.html

    Allora, j’ai trouvé l’adresse et le prix je pense avoir très largement contribué a ce modeste cadeau… 50ans c’est aussi vintage alors ….

  15. Si à 40 ans une femme n’a pas son Kelly Hermès elle a raté sa vie. Adresser les souscriptions à Guy qui fera suivre. Merci.

  16. Je serai sans coeur et sans pitié,je pense que vous allez rater votre vie…

  17. Je m’en tiendrai à deux choses, Monsieur le lanceur de souscription.
    Deux.
    Un, le sentiment d’avoir raté sa vie est commun. Banal. Presque vulgaire.
    Deux, croire que l’on peut rattraper l’irrattrapable l’est aussi. Commun, banal, vulgaire.
    Trois, imaginer une stratégie, itou. Commun, banal, vulgaire.
    Quatre, impliquer dans ce plan ceux qui se fichent pas mal de votre détresse, c’est mettre vos dix doigts dans vos deux yeux. Ce qui n’est pas facile, vous avez droit à plusieurs essais.
    Mais, direz-vous, ils ne peuvent pas se moquer de mon sort tragique, ils sont toujours là ou presque. Vous vous mentez à vous-même. Ils sont là parce que ça les arrange. Parce qu’ils y trouvent leur intérêt. Et voilà que vous voudriez qu’ils y perdent quelque chose. Du sonnant et du trébuchant. Pour une cause perdue.
    Permettez que je m’assoie, je n’y crois pas.
    Je prends le temps de respirer si vous voulez bien. Oui, ça durera ce que ça durera car, de montre, Monsieur, moi, je n’ai pas.
    Mais vous n’êtes pas plus mauvais bougre que Grégoire, mon voisin.
    Donc, je vais jouer, je vais donner.
    Dans mon budget, je vais trier entre l’essentiel et l’accessoire, en faisant attention de ne pas me tromper.
    Déjà, les chiens d’aveugle vont sauter.
    Dommage, c’est le seul geste du vivre ensemble que je réussissais, bon an mal an. C’était ma façon à moi de créer du lien social.
    Ah la la.
    Vous aurez compris que mon budget est serré.
    Pour jouer, il va cependant falloir que je trouve autre chose à retirer.
    Ça y est : deux bûches, les deux bûches quotidiennes que je brûle pour me chauffer, le soir. Je mettrai des moufles pour regarder la télévision.
    Merci de m’indiquer comment je peux vous faire parvenir ces deux bûches (du hêtre en 33 cm).
    Je dois vous avouer que votre jeu à la, je n’y participe en réalité que parce que je sers une cause perdue : ça me rappelle ma jeunesse, déjà. Mais surtout, j’y vois un certain esthétisme. Et, je vous prie de bien vouloir excuser ma faiblesse, mais j’y suis sensible.

    Amédée

  18. Roll it again, roll it again, roll it again through the nation, Freedom’s car Emancipation.

    Pete Seeger

  19. Alors là, Guy, tu m’épates !

    D’abord parce que suce la roue de Daniel, ensuite parce que je te vois mal porter une montre aussi quelconque (même vintage, celle de l’Albatros on dirait un écran de brouillard pour le ski !) et te conformer aux objurgations de cette mère maquerelle de Séguéla dont le goût de chiottes est avéré depuis très longtemps…

    En réalité je te rappelle que j’adore totalement ta montre multicolore et qu’il se trouve dans la production horlogère des engins autrement prestigieux, ici par exemple (ces salauds font de la pub dans le Figaro en affichant les prix sans vergogne, 450.000 € pour celle-ci !) http://www.lacotedesmontres.com/actu/Le-banc-d-essai-de-la-nouvelle-Richard-Mille-RM008-No_4140.htm

    Plus sérieusement la Tank de Cartier avec la boucle déployante que portait André Malraux ou une Patek Philippe de ce style http://www.lacotedesmontres.com/Phase-de-Lune-No_1915.htm

    13.000 € seulement, une affaire ! (Carlita, qui a quand même moins mauvais goût que son lapin Duracell, lui a d’ailleurs imposé de laisser tomber ses Rolex au profit d’une montre vraiment élégante de ce fabricant – quand elle n’est pas au poignet de n’importe qui, naturellement !)

    J’ajoute que ce qui est intéressant chez James Bond c’est plutôt ses Aston Martin : la DB5 de Sean Connery et aussi la DB9R

    http://www.youtube.com/watch?v=HnZEpD96OQg

    de je ne sais plus quel acteur de troisième ordre dans un opus récent…

    Pour tout dire, bien qu’ayant de très jolies montres et une vraiment belle bagnole je compte bien mettre dans mon garage ces deux bagnoles pour mes soixante piges. C’est déjà assez pénible d’être vieux, si en plus il faut se priver sur les bagnoles ce n’est pas possible !

    Bon ! Je ne lance pas de quête, j’essaierai de me démerder…

    Pour ta montre, si tu promets de ne pas acheter de Rolex, je veux bien t’envoyer l’équivalent de ce que je ne donnerai pas à DS qui m’a lourdé comme un malpropre !

    PG

  20. Vous pourriez revendre un beau bonnet népalais . Les quelques Euros que vous en obtiendriez deviendraient ma contribution très indirecte à votre appel. Hé hé !

  21. Alors moi, je peux vous donner une Timhora (elle est jolie, mais je n’arrive pas à la vendre car elle ne marche – bien – que si elle n’est pas portée).

    Séguéla, quand même, quelle buse satisfaite. Il n’a eu que l’intelligence (mais c’est déjà ça) de savoir se vendre.

    Au fait, c’est pas lui qui a vendu à Gbagbo(cher, je suppose) la certitude qu’il serait réélu ?

  22. Il est des jours ou je ne comprends pas ton humour?
    C’est ton iPhone qui ne t’as pas reveiller ce matin, du coup tu a besoin d’une rolex? Tu sais, je ne crois pas qu’il y ai d’alarme sur les rolex non plus.

    Mais Jerry tout de meme.

  23. Va pour ta Rolex si j’ai mon Sean Connery!

  24. J’aiiiime la remarque de Philippe.

  25. Pourquoi pas des bandeau de pub Google pour financer la Rolex !
    La pub paye sa Rolex …. La boucle est bouclée !

  26. Moi j’ai un Solex, à 60 ans, ça compte ? J’ai gagné quoi ?

  27. Faut que ça marche!
    pour cette grande cause, un rollextton unique une fois dans votre vie: faites un geste, cliquez sur l’adresse mail pour envoyer vos promesses de don.

  28. Bande de rigolots!

    Grâce à mon entregent et ma débrouillardise, j’ai fait l’acquisition d’une montre pour le prix modique 1200 €.

    La marque Rhollayxe est incrustée de diamants véritables, m’a juré mon vendeur et les diodes multicolores dernier cri, scintillent de tous leurs feux à chaque heure…

    Je sens poindre une certaine jalousie…

    Si vous êtes intéressé(e)s, j’ai un stock à écouler pour le prix magistral de 800 € pièce, garantie d’un an.

    Attention ! Le nombre d’exemplaires est limité ! Dépêchez vous.

    Bonne année à tous !

  29. J’aurais volontiers participé à la donation, n’eût été cette funeste faute d’orthographe : « il va de soi que je viendrais ». D’accord, ça peut passer pour un conditionnel, mais c’est suivi d’un « je raconterai », au futur de l’indicatif. C’est donc bien une faute.
    Désolé, Guy, pour un S, vous avez raté votre vie.
    (Et aussi parce que je suis instit, c’est-à-dire non seulement chiant mais fauché)

  30. Chiant, fauché et surtout un peu psychopathe 😉

  31. Pitié Guy (vous permettez?), pas de rolex.
    Une nouvelle voiture, un nouveau boulot, une nouvelle femme (désolée pour madame), mais pas une Rolex.
    Même un modèle Vintage racé et élégant.
    Mon épicier avec une Rolex. Misère, tout fout le camp.

  32. Guy, je tiens à vous suggérer que la Rolex est maintenant démodée : optez pour une Blancpain comme le premier ministre russe. Bonne année.

  33. Monsieur Birenbaum,
    Vous qui évoluez dans les hautes sphères de… et les bas-fonds de…, vous trouverez certainement votre bonheur dans ce catalogue virtuel. http://www.montrespro.fr/

  34. Occupez-vous plus d’être à l’heure (du temps) que de jouer la montre.

  35. Les Rolex, c’est de la merde.
    Elles ne sont pas radio-pilotées.
    Elles ont encore pour la plupart des piles.
    Rien ne vaut une bonne Seiko ou une Casio.

    A la limite une omega.

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2 Jan, 2011

Épicerie ouverte

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Conserves

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