Vous êtes Henri Guaino pour 24 heures, que faites-vous ?

TEST

Jouons…

Jouons…

(…)

C’était hier soir…

 

Et vous, vous êtes Henri Guaino pour 24 heures, que faites-vous ?

61 Commentaires

  1. Je m’achète un lot de 12 cravates violettes assorties à 12 chemises brillantes roses, pour faire ressortir mon joli teint.

  2. Je renégocie un temps plein après avoir été un républicain à temps partiel ces 5 dernières années.

  3. Je m’occupe de ma circonscription, j’apprends le métier de député, et je cesse de parader sur tous les plateaux télé pour dire des horreurs.

  4. je me cache dans un coin en espérant ne pas devenir Roseline Bachelot pendant 24h

  5. je me balade sur tous les plateaux TV en disant que j’ai tort depuis des années et qu’en fait, il faut voter pour le front de gauche !

    Juste pour voir sa tête quand il récupère son corps ^_^

  6. Je fais un stage intensif de « anger management »

  7. Je courtiserais Roselyne Bachelot 😉

  8. Je met un pantalon de cuir moulant, une veste à franges, me rase les sourcils, et débarque sur le 20H de TF1 chantant « c la luuuuuutte finale! »

  9. Je me suicide vu les conneries que j ai écrit…

  10. je louche

  11. On se farcit pascale Clarck ! 😉

  12. J’attend que ça passe…

  13. Je rejoins l’ordre des Chartreux et fait voeux de Silence. Ne serait-ce que pour 24 heures

  14. Je me scotche les paupières.

  15. Je paie grassement 3 mecs du CNRS pour m’expliquer l’utilité de la découverte du Boson de Higgs dans ma vie d’ignare heureux.

  16. J’invite Valérie Trierweller à regarder l’Enfer de Clouzot avec moi

  17. Après être entré dans l’Histoire grâce à cette petite phrase, je pars vivre 24H à Dakar pour éduquer l’Homme Africain.

  18. Je fais un discours pour dire que ces 5 dernières années étaient une plaisanterie organisée, que N.Sarkozy était en réalité un acteur. Et que la sortie d’un film appelé: »On s’est bien foutu de votre gueule, Merci! » est en cours de montage.

  19. Je respire un bon coup, j’entame une psychanalyse poussée afin 1- de limiter mes tics nerveux 2-de soigner ma schizophrénie chronique 3- de réfléchir à l’élément cathartique qui couronnera cette démarche : renier le discours de Dakar http://fr.wikipedia.org/wiki/Discours_de_Dakar

  20. je prends le machin de will smith , me mets une bonne rasade de reset cerebral pour oublier tout ce que j’ai pu dire ou ecrire ces 15 dernières années

  21. Je prends un congé sabbatique, loue un bungalow aux Seychelles et commence mes mémoires: « Comment avaler successivement mes valeurs, mes références, ma politesse naturelle, et ce sans bouger les oreilles ? »

  22. Je présente mes excuses à tous ceux que j’ai pu blesser!

  23. Si j’ai droit à une 2ème journée :

    Je me travestis en Maryline Monroe, je m’inscris au club de curling le plus proche, et je rentre de force dans les logements « secret story » en demandant face caméra de deviner le secret de la déchéance de l’UMP.

    Nan, y’a vraiment trop de possibilité, et encore faut se brider sinon ça pourrait donner ça :

    http://www.7sur7.be/7s7/fr/1504/Insolite/article/detail/1118934/2010/06/14/Il-viole-un-poulet-et-se-suicide.dhtml?utm_source=googleplus&utm_medium=web

  24. Je vais me pendre derechef avec ma ridicule cravate quand je réalise combien j’ai pourri la vie de mes contemporains… Ou bien, puisque je suis couard et que la mort me fait peur, je vais me ridiculiser sur le 20 H de TF1 (quelle pub on fait à cette daube !) en chantant, faux, “La Folle du Régiment” de Sardou, à loilpé avec une plume d’autruche dans les miches…

    Dernière possibilité j’organise un sommet avec moi-même pour tenter de comprendre pourquoi je suis ravagé de tics, sans exclure l’hypothèse selon laquelle ils seraient la conséquence d’un sentiment de culpabilité suraigu !

    PG

  25. Je quitte la France en allant le plus loin possible tellement pour plus qu’on n’entende parler de moi, tellement j’ai été une honte pour le pays.

  26. Je m’inscris à Secret Story 7. Pour enfin entrer dans l’Histoire.

  27. Je vay apportay des oranges et du patay à mon ami Nicolas à la Santay.

  28. Je retourne à l’école car j’ai des grosses lacunes. Du coup, je vais peut être enfin réussir un concours au lieu de devoir faire de la lèche au puissant.

  29. j’invite roselyne bachelot dans un ascenseur et je pète un coup je lache une grosse caisse je pète je pète et je regarde sa tête

  30. Tiens c’est bizarre, Nicolas Dupont-Aignan avait fait exactement la même -et dans les mêmes circonstances- pour Nadine Morano.

    Soit Guy préfère NDA à Guaino (c’est son droit. Et c’est mon cas aussi), soit il préfère Roseline à Nadine. Soit les deux.

  31. Soit je ne le savais pas… Je l’ai RT toute à l’heure…

  32. Je n’ai pas imaginé un instant qu’un homme aussi informé que toi n’ait pas été au courant de ce petit morceau de bravoure de Nicolas, ce qui avait provoqué au moins trois heures de buzz sur twitter.
    🙂

  33. Je reste couchée pendant 24h en me demandant qu’est-ce que j’ai bien pu fait pour mériter ça.

  34. Je me fais castrer pour éviter de me reproduire….

  35. je relis (ou lis) « Mémoires d’espoir » de De Gaulle pour voir ou je me suis planté

  36. Je repense à toutes les conneries que j’ai pu sortir ces 5 dernières années, et je fais une minute de silence.

  37. Bonjour Guy,
    Je prepare un memoire sur le FN et j’ai lu votre these sur le sujet. C’est tres edifiant et interessant. Je vous cite. JE ne savais pas que vous etiez un grand chercheur.
    Cordialement,
    Sophie Kratz

  38. J’ouvre un cours de recyclage politique pour députés socialistes, en effet selon Clémenceau  » Tout le monde peut faire des erreurs et les imputer à autrui : c’est faire de la politique. »
    Comme les socialistes ont nié la crise et leur politique va être pendant 5 ans de faire retomber la faute sur la droite…
    Mais ils oublient un chose, c’est que les conseils de Clémenceau datent du 19° siècle et nous sommes au 21° siècle, donc des cours de recyclage sont nécessaires pour nos ignorants gouvernants..

  39. REfais des concours Guy, c’est un régal ! Les contributeurs se surpassent et font preuve d’un humour ravageur…

    PG

  40. Je me fais tatouer « Love Rosy for ever » sur le bras, tailler mes cheveux en crête iroquoise rouge, percer les oreilles, et ensuite j’attends de ne plus être Guaino pour en profiter

  41. Je me regarde dans un miroir pendant 24 heures en répétant à voix haute : « Plus jamais ça ! »

  42. je me déclare à la tête du centre droit en clamant que j’ai toujours été de gauche

  43. Je m’asperge de déo 24h pour ne pas vomir de mes idées nauséabondes.

  44. Les gens de gauche rêvent leurs rêves ! Moi Guaino le vit…
    Alors continuez de rêver avant de cauchemarder, cela ne va pas tarder !

  45. Je m’engage, signature à l’appui, à verser l’intégralité de tous mes salaires à venir, à une association de SDF.

  46. je pleure …

  47. je médite sur les etrangers qui vont rentrer dans notre histoire par le droit de vote pendant que la droite en sort

  48. Je récite par coeur la lettre de (du communiste) Guy Moquet et les lettres de Maurass (de l’action française) , une casserole sur la tête … Et je me rend à l’asile psychiatrique le plus proche

  49. Le pire truc qui peut arriver quand on est dans la peau de quelqu’un pendant 24h c’est que ce quelqu’un meurt. On ne peut plus jamais redevenir soi.

  50. Je m’echoue le long des côtes normandes et je change mon nom en guano.

  51. Quelle créativité dans ces moult commentaires aujourd’ hui. Un régal!
    Bravo Guy.

  52. J’aurais pas assez de 24h pour aller demander personnellement pardon, individuellement, à chaque personne que j’ai stigmatisé pour son appartenance à quoique ce soit que précédemment j’ai jugé indigne de ma vision étriqué, rétrograde et égoïste du monde (éthnocentré sur la France)

  53. J’achète toutes les tomates disponibles à Barbès,à 18 h. j’en fais un tas place de la Concorde et grimpé dessus je m’autocrame en braillant  » il est mort le soleil « 

  54. J’oubliais : penser à une plaque commémorative « coulis de Guaino « 

  55. je me tais après m’être excusé pour les âneries que j’ai écrites.

  56. Je m’ennuie et je jalouse Roselyne Bachelot en me disant qu’elle a bien de la chance d’être amie avec ce beau barbu angevin de presque 60 ans!

    Charles.

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